Все ролики рекламы выглядят примерно так:

А) Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б) Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается приятный женский голос:

- Да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный женский голос

- Еще раз телефон, для дебилов.

Б') Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается приятный женский голос

- Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный женский голос

- А я говорю - по-е-бень.

В) Музыкальный:
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный женский голос

- Ага. Точно.

Г) Гениальный-шедевральный:
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос

- А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

***

Приходит Георгий Ярцев, после поражения сборной от Португалии в спортивный магазин: «Дайте мне пожалуйста плавки, волейбольные мячи, теннисные ракетки, теннисные мячи, ролики, клюшки, шайбы, коньки, баскетбольные мячи…» Продавец: «Извините, а во что же это такое играет ваша команда?» Ярцев: «Я, блядь, тоже хочу понять, во что эти пидоры ебаные то и играют!?»

Отсутствие мозга – диагноз!!!

Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил,
посмотрел что к чему и т.д. и т.п.
Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде).
Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил:
- Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое — можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое — вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) — уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст — будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут — оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? „
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? "
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице — страдания Карениной на
рельсах — как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине "У“…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли? "

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

Бесплатная почта на http://www.ebanat.com/ !!
Например такая... sosed@ebanat.com $

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщениеАнгела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, какжелезобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

люди делятся на тех кто со мной согласен, и на тех, кто может идти нахуй

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива...

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: «Дорогая, ты сегодня как?»- «Извини, дорогой, пока не закончится менструация-никак». Ну, думает Малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, как окна в комнате с грохотом распахиваются, влетает Карлсон и плюхается на подоконник. Малыш радостно бежит к нему: «Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?»- «ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!»

... и жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, просто его телефону нехуй делать.

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Не мое.
День рождения был, все выпили. И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим:
- Агу, доченька, агу, ебты!

Виагра - шампунь!
Укрепляет ваши кончики до самых волос!

Если в салон самолета запустить пару пчел, время полета пролетит незаметно!

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора...
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо.
Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли.
Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.
Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел...
В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал...
А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Компания аэрофлот:
- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ебнулись, такая неразбериха с трупами была

Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив!?? Не Кобзон, молча е*нулся!

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша – на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
- Да! …………………. Нет. Вы не туда попали. ……………. Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
- Ирочка, что с тобой!
- Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот:
« - Алло, это прачечная?
- Х%$@чечная! Это министерство культуры!», я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила ...

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Учительница пригласила на урок мужества(9 мая) в класс ветерана войны. Тот пришёл такой весь в орденах, седой , угрюмый.Дети - 5 класс.Учительница:
- Ну, расскажите, пожалуйста что нибудь...героическое...про войну..
- Ну,чё.41-й год.Бой. Лобовая атака.Пули свистят.Снаряды рвутся.Всё в клочья...Мы сидим с другом в блиндаже, пьём спирт...Забегает комбат:.."ВЫ что ё@ вашу мать...там же.. бой..лобовая...пули рвутся..снаряды свистят..всё в клочья" А я ему говорю: "Да пошёл ты на х@й!!"....
- Простите, а у вас нет другой истории?
- Да как же?!Есть!!42-й год.Лобовая атака.Мессеры свистят.Всё кругом горит...Наши парни обвязываются гранатами и под танки..и..в клочья!Кровь,кишки! Мы сидим с другом в блиндаже.Пьём спирт.Забегает комбат:"Вы что ё@ вашу мать..там..же..бой,лобовая атака..мальчики..гранатами...и...в клочья.." А ему говорю:"Да пошёл ты на х@й!!"..
- Перестаньте вы материться!
- Да пошла ты на х@й!
- Здесь же дети!
- Да пошли они на х@й!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит:
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл@#ь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл@#ь, всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками.
А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.

И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.

Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает.
И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.

- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.

Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.

Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).

- Артериальная...

- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене была артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.

Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру.
И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! ЁБАННЫЙ В РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"

Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, «прямое включение» с Чистых прудов
Автор: Behek Создано 18 минут 4 секунды назад (18.08.2004 11:40)
ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят всякие блюда для завтрака…

Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супиздыни.
Ведущая (с изменившимся лицом):
- Что?!
Повар (невозмутимо):
- Суп_из_дыни!

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".

Самый классный писательский ляп я прочитал в женском романе "Принцесса". Что-то типа: "Его трепещущие пальцы путались в волосах, нежно лаская ее высокую белую грудь"

Болгарские проститутки: Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Гадкий грек: Наполнасракис
Греческий посол: Слюнидополу
Азербайджанский музыкант: Обрыгай-углы
Французские повара: де Блюю и Жюй де Глотай
Турецкий музыкант: Обстул хуем-бей
Чешские ветеринары :Мацал Кошек и Мацал Курочек
Просто добрый поляк :Бздашек Западловский
Лучший грузинский бегун : Огого Добегулия
Итальянская секретарь-референт: Блядовина ди Курваджио и порноактрисса Минетта Вротберуччи

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому.

Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ох-вания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

— Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь!.. П-ц!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто — прыг, б-ь, и все! Я эта… Подбгаю к окну и вижу… Б-ь, п-ц… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез на-й за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…

Играют в гольф Иисус и св. Петр. Петр бьет, шарик падает в одном метре от лунки. Очередь
Иисуса, бьет... Шарик улетает вообще в другую сторону, в кусты. В кустах дремлет заяц, шарик
попадает ему прямо в ухо. Заяц, ессно, просыпается, бежит по полю. Тут возникает орел,
пикирует на зайца, хватает его, поднимает... В этот момент неожиданно набегают тучи, гром,
молния. Одна молния ударяет в орла, орел в одну сторону, заяц в другую, шарик выпадает из
уха и падает точно в лунку.
Иисус поднимает голову к небу:

- Пап, ну дай сам поиграю...

Программа ТВ на 1 января:
6.00 Утренняя гимнастика...

В скором будующем...
18 сентября Киркоров в прямом эфире пошлет на*уй братьев Кличко, гражданская панихида состоится 21 сентября...

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез — не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене — вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален — это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли — это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может — в пи*арасы…

могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу
двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу
больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. Мегафон. Будущее зависит от тебя.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых особенностях "языковой игры" со словом "звизда".

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...

Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить

EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-разработчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.

SRAKA.COM - Информационный портал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий

KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять )

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали... ))

Восьмой класс.
Урок геометрии.
Сидим, пишем.
Тут училка выдает: "КАТЕТ АВ СВОИМ КОНЦОМ ИМЕЕТ ТОЧКУ В". немая сцена...

Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже.
Наутро начался диалог между женой и мужем:
- Ты во сколько пришел вчера домой?
- Ровно в 12
- Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом.

городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. ( вот чаго мне в жизни не хватало!!!)

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили
меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час,
вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти
нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.

- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.

Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:

- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня
в своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу
радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и
наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:

- Есть!
- Покажите,- говорю я.

Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:

- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???

Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то, как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

конецформыначалоформыОткушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню «Радуга». Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
— Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня «Радуга»
Старый ди-джей:
— Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо.
— Хай пипл!!!
Все:
— Хай!!!
— Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
— Х…..!!!
— Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню «Радуга»! Итак, песня «Радуга»!
Подходит к молодому:
— Ну как? Понял?
— Понял.
— Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
— Хай пипл!!!
Народ:
— Ха-а-ай!!!
— Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы «х» и «у».
— А, ухо!
— Да нет же, Х…й!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня «Радуга»!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
--Полночь проебала,бухаю с крысами.
Подпись: Золушка.